Test

1. Cos'hai fatto nel 2007 che non avevi mai fatto?
mi sono presa la briga di farmi finalmente questa diavoleria di patente e mi sono riscoperta come "scrittrice"



2. Hai mantenuto i buoni propositi fatti l'anno scorso, e ne hai nuovi per il 2008? dunque, i miei buoni propositi sono sempre gli stessi tutti gli anni, e come tutti gli anni ne mantengo uno tra mille, e pure a metà.. comunque ce n'è uno, per il nuovo anno, che spero e ci tengo davvero a mantenere fino in fondo: aprire il mio cuore agli altri. Mi sono resa conto che in realtà sono sempre stata un riccio. ma ora non ho motivo di esserlo, xke le persone che desidero che mi vogliano bene, ci sono e mi sono vicine. tanto vale non fare l'idiota e mostrare a me stessa prima di tutto, le mie qualità. spero di poter tornare ad ascoltare gli altri, come lo facevo anni fa.


3. C'è stata qualche nascita tra le persone a te vicine? no




4. C'è stata qualche morte tra le persone a te vicine? purtroppo si.



5. Quali nazioni hai visitato? Nessuna, al momento. ma mi piacerebbe davvero tornare in francia.



6. Cosa vorresti avere nel 2008 che ti è mancato nel 2007? qualcosa che non mi è mancato solo nel 2007, ma per tutti gli altri anni (se non contiamo i primi 5 anni d vita): fiducia in me stessa e conseguente voglia di dare e d' imparare di più, in tutti i campi. soprattutto quello artistico, che mi riguarda da vicino.




7. Quale data del 2007 rimarrà nella tua memoria? il 31 dicembre 2007. il capodanno più bello della mia vita, e il primo capodanno che mi sono organizzata per bene con Anna! che macello!!!
l'altra data è più triste, ma va ugualmente scritta perchè ha segnato tutti, compresa me: 4 dicembre 2007, il giorno in cui è morto mio nonno.



8. Qual è stato il tuo più grande risultato di quest'anno? beh, ho avuto grandi risultati un po' dappertutto... credo che il fatto di andare ad abitare assieme a persone che non conoscevo mi abbia fatto maturare molto. se così non fosse stato, certi casini che sono accaduti non avrei saputo in che modo gestirmeli. perciò sono fiera di me per il mio buon olio di gomito!



9. Qual è stato il tuo più grande fallimento? Fortunatamente non ci sono stati fallimenti quest'anno. ci sono stati dispiaceri, disgrazie, ci sono stati momenti abbastanza bui, ma tutti avevano un loro senso e una loro motivazione. forse ho fallito nei confronti d me stessa, perchè ancora troppe volte mi faccio trattare di merda da persone che non hanno alcun tipo di diritto su di me. ma, del resto, a forza di cadere, rialzarmi e continuare di nuovo a cadere, la lezione prima o poi l'imparerò, no?!



10. Hai avuto malattie o incidenti? no, no.




11. Qual è stato il tuo miglior acquisto? La mia valigia!!!:D:D ahahhahahhah è quasi più grande di me e in vaporetto mi fa pure gli sgambetti, ma è mitica e capientissima!




12. Quale avvenimento ha meritato d'essere celebrato? A casa di Anna e Federica c'è sempre qualcosa da celebrare!!
non a caso, sono sempre costantemente loro ospite. ormai io, la rete e il materasso ci conosciamo fin troppo bene!!



13. Quale avvenimento ti ha depresso? La morte di mio nonno, e il ricordare che le persone se ne vanno, chi prima e chi dopo. e che la medicina non è in grado di curare un tumore in un bambino di 7 anni, ma è riesce a far riuscire un intervento al colon in un paziente di 91, di anni. (.............................)



14. Che fine ha fatto il tuo denaro? è stato speso al negozio di tutto a 1 euro, al blockbuster, alla cartoleria vicino all'accademia..



15. Cosa ti ha davvero emozionato? Tutto emoziona. la cosa più stupida, l'avvenimento più triste e quello più divertente. il comportamento più tenero, le parole più dolci, il silenzio più comprensivo, la chiacchierata più salutare. Tutto.



16. Quale canzone ti ricorderà il 2007? Small town boy dei the fire. in realtà l'ho scoperta verso metà dicembre, ma l'ho ascoltata a manetta gli ultimi giorni dle mese, prima di capodanno. Il resto dell'anno è stata una sorta di rispolverata di vecchi gruppi, e una miscela di canzoni miste di gruppi indie-rock. nulla di nuovo sotto il sole


17. Rispetto al 2006, sei: più o meno felice? più o meno grassa? più o meno ricca? molto più felice, un po' meno ricca, più magra(evvai!!), un po' più pensatrice e ponderante.



18. Cosa avresti voluto fare di più? avrei voluto organizzarmi meglio per le vacanze estive, andare a molti più concerti. lo ammetto e me ne vergogno. è da mesi che non vado più a un live. sto già quasi dimenticando come si poga...-.-


19. Cosa avresti voluto fare di meno? pensare. e agire di più. e mettere le cose in chiaro da subito. così facendo mi sarei risparmiata d stare male per niente..e anche di essere delusa.



20. Come hai trascorso il Natale? Più o meno bene. quando qualcuno manca, si sente che la sua presenza non c'è.


21. Con chi passi più tempo al telefono: bah... oramai io e il telefono siamo diventati quasi due estranei.



22. Ti sei innamorato nel 2007? no, o forse si? non lo so! ma non credo...no, no.



23. Quante avventure di una notte nell'ultimo anno? nessuna. tutti troppo impegnati a giocare alla playstation -.-



24. Qual è stato il tuo programma tv preferito? Kebab for Breakfast!!!!! peccato ch'è finito....



25. Odi qualcuno che l'anno scorso non odiavi? mia zia silvia... continuoa sopportarla sempre meno, anche in quei 2 miseri giorni che è a casa. per il resto del mondo, tutto nella norma!XD



26. Qual è stato il più bel libro che hai letto? Il giovane holden. L'ho riscoperto e l'ho adorato e lo adoro tutt'ora!




27. Qual è stata la tua migliore scoperta musicale? I The Fire, i Take That, i Bedouin Soundclash, the Paddingtons, the Gossip, Guided by voices.




28. Cosa hai voluto ed ottenuto? è una domanda a cui non so davvero rispondere



29. Cosa hai voluto e non ottenuto? volevo che mio nonno riuscisse a vivere più anni, ed è morto 3 mesi dopo l'operazione. per fortuna che doveva viverne come minimo 6 di mesi, eh. (.........................)



30. Qual'è stato il film migliore dell'anno? Funeral Party!!!!!!!!! sono davvero morta. morta dalle risate! ma anche stardust mi è piaciuto un sacco!! è il film mio e dell'anna!!XD




31: Meglio il 2007 o il 2006 ? non saprei quale dei 2 sia stato più bello. forse, al di là di perdite e così via, il 2007 è stato il più ricco di avvenimenti.



32. Quale cosa avrebbe reso migliore l'anno? che il governo non avesse rischiato di cadere... e che per una volta tutti si mettessero d'accordo e che noi la finissimo di lamentarci sempre. mica è così facile fare le leggi che vadano bene per tutti!!



33. Come descriveresti il tuo concetto personale di moda per il 2007? non mi è mai fregato nulla di moda e meno moda.. io comunque ho sempre avuto uno stile tutto mio. e ora l'anna s'è fissata che è diventata la mia stylist e personal trainer...maddechè!!!XD



34. La persona che ti è stata più vicina: Anna, Alice, Azzurra, Manu, Monica, Ale... ce ne sono state tante di persone a me vicine,e lo sono ancora. Ma anna credo abbia superato tutti, con la sua megagalattica simpatia! te vojo bene, picciotta!!




35. Quale personalità ti ha affascinato maggiormente? -.- nn ho ben capito la domanda, comunque... quella particolare, con quel poco di follia mischiata ad allegria e saggezza e tanta tanta tranquillità. è ciò a cui aspiro io!


36. Quale tema politico ti ha appassionato maggiormente? Nessuno.. la politica mi sta davvero annoiando. ovviamente le mie idee restano quelle che sono, ma preferisco congelarle in un altro modo e in un altro ambito.


37. Cosa/chi ti è mancato? Mio fratello e mio nonno, moltissimo. qualche ex, qualche volta. e ancora mi mancano amici che sono sempre amici per me, ma che ho perso di vista, con cui ho perso i contatti, ho perso il modo di comunicare che era così bello e sciolto fino a poco tempo fa. Si vede che prima o poi, certe cose non devono finire. finiscono da sè, senza un motivo.



38. Raccontaci una lezione di vita importante avuta dal 2007: non ho lezioni di vita da impartire a nessuno.
posso consigliare, ma sono sempre gli stessi consigli e mi sono stufata di ripeterli in continuazione.
comunque, qualcosa la posso scrivere: Non chiudersi a riccio, aprirsi a chi si ritiene sia persona affidabile o cmq in grado di ascoltare. Evitare di esplodere alla fine. l'esplosione potrebbe essere troppo violenta e tutto si distruggerebbe in un nanosecondo, quindi chiarire le cose da subito. non scappare e poi ritornare come se nulla fosse successo.
pensare prima di agire, prima di aprire bocca , prima di fare qualsiasi cosa. per ora non me ne vengono in mente altre, ma so che tutto ciò che ho citato l'ho provato sulla mia pelle. non sono perciò parole sparate in aria nel vuoto.




39: Come definiresti il 2007: Strano, non molto favorevole, denso di avvenimenti, anno di maturazione di 2° livello.

Ventuno

I don't think it's going

to happen anymore

you took my thoughts from me

now i want nothing more

and did you think you

could just take it all away

i don't think it's happening

this is what i say

leave me alone

cause i found it all

twenty one

so i don't think it's going

to happen anymore

i don't think it's going

to happen anymore

Twenty one

Today

Twenty one

(Alberto, mi manchi tantissimo. Questa canzone è tutta per te, per farti sapere che quaggiù fa tutto schifo, mai io stringo denti e pugni e lotto e mordo per andare avanti.)

Anno, in every possible way

2008*** buon anno a tutti.

accompagno questo 1° giorno di un nuovo anno con questi pensieri: -sono felicissima della benriuscitissima festa d ieri sera e sono ancora più felice per Anna che finalmente ha fatto faville con Alessio, ed era ora!!! stanno troppo bene assieme, e sono felice per lei come nn lo sono mai stata. sono fiera di lei e d me stessa d averla conosciuta e d quest'anno in cui la distanza e il conoscere nuove persone ci ha fatto maturare e il rapporto con lei è diventati strettissimo,e questo mi fa ancor più piacere, perchè senza d lei non sarei cambiata e ora nn avrei la mente più aperta e nn mi divertirei così tanto.

- mi mancano tantissimo come del resto ogni anno le persone che ho perso durante la mia vita, e ho cominciato a metabolizzarwe questa nuova teoria: se d notte sento rumori so che nn devo avere paura che siano fantasmi, perchè se ci sono, so che sono lì per aiutarmi e coccolarmi ed eliminare i cattivi e brutali pensieri che corrono a razzo nella mia mente. spero di non dimenticare mai che ci sono, e che s'è aggiunto anche mio nonno. con il suo humor e la sua saggezza tenterò di andare avanti e stringerò i denti e i pugni per continuare ad avanzare.

- ho un amico che ho scoperto che in realtà amico non è, perchè è come se fosse praticamente invisibile, e ogni giorno che passa mi rendo conto che nn sono importante per lui, anzi. ho un valore che sovrasta di poco lo zero. questo mi fa stare male, perchè mi sento una vera idiota e ingenua. e ora devo solo trovare il modo di dirgli di dimenticarmi visto che sto da tempo tentando d fare lo stesso. ma tanto siamo quasi alla frutta. posso solo dire che manca poco al radicale cambiamento. devo imparare a scegliermi meglio gli amici, e appena questi cambiano d punto in bianco peggiorando istante dopo istante, significa solo una cosa: è giunto il momento di eliminare e cambiare il gruppo.

è una delusione molto grande, questa. ma stringerò i denti anche qui, con l'aiuto dei miei amici, quelli veri che nn scompaiono, che si fanno sentire e ci sono quando hai bisogno di loro.

- per ultimo, lascio in prestito il testo di una delle canzoni più belle dei cranberries, "dreams".

auguro a tutti coloro che se lo meritano, un ottimo anno carico di soddisfazioni e di eventi in grado di far maturare.

Buon 2008!





Dreams







Oh my life is changing everyday in every possible way And though my dreams it's never quite as it seems Never quite as it seems I know I felt like this before But now I'm feeling it even more Because it came from you Then I open up and see The person fumbling here is me A different way to be I want more, impossible to ignore Impossible to ignore And they'll come true impossible not to do Impossible not to do And now I tell you openly You have my heart so don't hurt me For what I couldn't find Talk to me amazing mind So understanding and so kind You're everything to me Oh my life is changing everyday In every possible way And though my dreams it's never quite as it seems 'cause you're a dream to me Dream to me

Gegen Die Wand

aGainst the Sand/ I fight.

...

ci sono volte in cui mi sento così cretina e incapace, che potrei tranquillamente dare fuoco a tutti tutti i miei disegni, tutte le mie foto, i miei schizzi..tutto. mi manca l'ispirazione e quello che disegno mi fa schifo.

guardo quei piccoli diamanti che sono i lavori delle mie compagne d corso e mi chiedo ma io che diavolo ci faccio qui?

direi che nn poteva esserci momento migliore di questo, perchè mi arrivasse l'abitudinaria mini-crisi.

cazzo.

In all Xmas Trees

B come Buon natale!!! buone feste a tutti!

in quel del fronte mottense non ci sono novità. in quel del fronte veneziano si. un episodio non particolarmente piacevole con le due ragazzuole cilene.... meglio ke non scrivo nulla, se non che spero d non finire in mezzo alla calle cn valigia e tutto quanto x colpa del disordine di ste due cretine. della serie, meglio che imparo a fidarmi meno della gente. per ora, comunque, sembra che la situazione si sia stabilizzata.

parliamo di guide. ho come la vaga impressione che sta benedetta macchina non la userò molto. sono arrivata alla seconda guida, e me le sono sentite di tutti i colori da parte del pazzoide schizofrenico istruttore che, a quanto ho sentito dire, dovrebbe pure essere il più CALMO tra i 2. mi sorge un dubbio. ma qualcuno in quell'autoscuola scopa qualche volta???? calmanti, mai?? fino a prova contraria, io vado a fare ste guide, li pago profumatamente, almeno insegnami come si deve. che poi, si io sarò pure paurosa finchè vuoi, ma di certo non è che mi aiuti se mi urli nelle orecchie semi-costantemente... è un metodo che non ha mai funzionato nei confronti di nessuno. e io non penso proprio d'essere stupida o impedita. quindi, o ti calmi, o corri da solo e io cambio istruttore.

vabbè, passiamo ad altre news. a febbraio ho sti due bell'esamoni tosti di : tecniche pittoriche (tutti dicono che il prof sia più bastardo di febbraio...) e tecniche grafiche speciali. tutta l'allegra compagnia mia è sufficientemente preoccupata x quest'ultimo esame. ieri sera ho sentito la Fefe e siamo prese entrambe male. io non ho ancora letto il libro e temo pure che lo cambierò xkè mi sembra pesantino, il manifesto non è ancora pronto e devo pure sentire il prof che ne dice, il booklet non so neanche come iniziarlo e devo pure trovare una stamperia, l'unica cosa che posso fare è comprare 2 magliette una bianca e una nera e farci sopra il logo, e ringrazio d cuore la Polly che mi ha dato sti preziosi consigli, sennò mi presentavo all'esame con il manifesto e il marchio e basta. -.-"

per tecniche pittoriche ci sono la bellezza di 20 tavole da fare, il soggetto deve essere semplice e non l'ho ancora scelto, mi mancano i colori acrilici da acquistare, e pure la carta che mi costerà un patrimonio.

cosa che se ci penso mi viene mal d pancia.

stavo pensando di sbolognarmi l'esame di storia dello spettacolo, ma ho ancora un sacco di riflessioni che devo spedire ed elaborare, due non bastano. ho appena finito di incidere un'altra lastra. laboratorio di grafica è l'unico in cui sono messa bene. ho finalmente imparato a stampare in modo decente, senza insozzare la carta. benedetti guanti!!!!

insomma, il solito. presa male da una parte, presa bene dall'altra.

mia nonna è sempre là, a casa. ha i suoi momenti di malinconia, e quelli d euforia e di scene teatrali. che a volte infastidiscono molto. quando è davvero giuù di corda, diventa ripetitiva. ripete le stesse cose almeno 10 volte al giorno. sta diventando un'ossessione. speravo che dopo la morte del nonno, si sarebbe pure più "rilassata" e avrebbe smesso di bacchettare tutti. errrato!! erratissimo! non cambia mai. mio nonno alcune volte riusciva a zittirla. adesso parla e straparla e continuerà a farlo finchè non le si seccherà la lingua e per qualche giorno si metterà (forse) in testa di frenare i suoi istinti da maestra di vita. si, lo so, è normale. e per i primi tempi sarà dura. dopotutto sono 60 anni di convivenza e tutto quel che segue. non sono bruscolini. ma starle vicino per quanto m riguarda non significa assecondare tutte tutte tutte le sue parole, e soprattutto non significa cercare d svagarla perchè così si elimina solo il problema, che invece deve essere affrontato. di certo non lo si affronta facendo pulizia (letteralmente parlando) dando via i vestiti d mio nonno, tentando di convincere mio padre a dare le enciclopedie alla biblioteca, assieme a tanti altri libri che sono in studio. se non fosse stato x mio padre che giustamente si è opposto, a quest'ora gli scaffali sarebbero vuoti e fra un po' mia zia si sarebbe pure messaa ridipingere le pareti della stanza. ......................

cristo!un po' di rispetto per chi ha vissuto e non c'è più, no??? anche io ho vocabolari di tedesco, francese, latino che so già che non userò più, e i miei non sanno che farci, ma sono pur sempre fonti di conoscenza. il fatto che non vengano usati frequentemente, non significa che siano da buttare via o che non servano più. eanche i vestiti, anche se il patrimonio non è lo stesso. dare via i vestiti non equivale a eliminare il vissuto di una persona. non è in questo modo che si affronta una perdita. ora, vabbè, parlo tanto io, che se potessi farei un mausoleo dei giochi e delle foto di mio fratello. ma neanche eliminare è giusto. è una questione, ripeto, di rispetto. e anche di umiltà non solo per chi non c'è più, ma anche verso sè stessi. ci sarà tanto, tanto lavoro da fare. e, ovvio, alcuni vuoti non si possono colmare.

ieri eravamo a pranzo da lei. ho varcato la soglia di casa, sono entrata in cucina e m'è preso un colpo quando ho visto la sedia del nonno, vuota. non mi sembra vero. questo, per dire che non sono fredda e distaccata. nemmeno voglio cercare d esserlo. manca a tutti, anche a me. quindi, è rispetto anche nei coinfronti di chi ti sta accanto. tutto ciò che esce dalle bocche non è mi entra in un orecchio ed esce dall'altro.

dopotutto, mi aspettavo un natale più gioioso. pazienza, è stato quel ke è stato, e le cose non cambiano. ripongo le mie più grandi speranze nell'anno nuovo e nella festa di capodanno, in compagnia della mitica Miss Anna e del suo spericolato amico Alessio. Che già mi è venuto un colpo appena Anna m ha detto che arriviamo a vittorio veneto e poi da lì CI PORTA LUI. (....) avete presente le riprese di quei cosi volanti in stars wars? ecco. alessio guida in modo identico. e in più, il suo paese è zeppo di curve e tornantini che ti vengono da dio se li usi come rampe su cui skateare.

e con questo ho detto tutto!!!! :D

on air: Marlene Kuntz - Uno

C'è poco. molto poco da dire, riguardo tutti gli avvenimenti successi in questi giorni. forse ci sarebbe molto da dire, ma in realtà le parole non si trovano. io non le trovo. perchè probabilmente mi rendo conto che molte volte sono inutili.
Mio nonno è morto in 3 giorni. o forse è stato un lento e sofferente progredire della sua malattia.
venerdì mattina lo ha colpito un ictus. il giorno dopo è entrato in coma. l'ho visto lucido per l'ultima volta venerdì sera. avevo i capelli sciolti, con tutti i miei ricci che giocavano e danzavano sulle mie spalle, e lui mentre gli prendevo la mano, mi ha accarezzato il viso e ha giocherellato con qualche mio boccolo. questa scena non la dimenticherò mai. e non perchè sia stato l'ultimo momento in cui gli potevo parlare e lui mi poteva capire e sentire, ma perchè il gesto, in sè, mi ha fatto comprendere quanto mi ha voluto bene. e quanto gliene ho voluto io.
se n'è andato di domenica. ero sicura che non se ne sarebbe mai andato il giorno del compleanno di mio padre. ha tenuto duro, ha lottato finchè ha potuto. e io ero là. l'ho visto esalare il suo ultimo respiro. con gli occhi sbarrati, tendendo le braccia verso mia nonna e mia zia. io non ho urlato. ho pianto, e ho soffocato. avrei voluto tanto dirgli No non mi lasciare, ho un mucchio di altre cose da dirti, tantissimi disegni e stampe e tele da mostrarti. ma era ovvio. non potevo fermarlo.
molte certezze sono venute a galla. su alcune di esse ho riflettuto a lungo.
Stavolta, ho detto addio. ho salutato. sono stata vicino a mio nonno. quindi, stavolta, non avrò altro rancore che mi mangerà il fegato. e mi sarà quindi più facile superare tutto e aiutare moltissimo mio padre, mia zia, mia nonna soprattutto.
E' stata la prima volta che ho vissuto la morte di un parente, in maniera diretta. tutto ciò, credo che mi rafforzerà.
comincio a prendere in considerazione l'idea di tornare a riflettere sui miei sensi di colpa,e ogni giorno in cui ci penso con lucidità e raziocinio, capisco che qualcosa non quadra, qualcosa sussiste, di anomalo.
mi sto accorgendo che in effetti il mio cuore nn l'ho mai aperto abbastanza. e aprirlo non significa farsi ascoltare e sfogarsi con gli altri. aprirlo significa riuscire a dare, non solo a ricevere. significa stare a sentire un amico che ti dice di essere spaventato perchè è cosciente che fra pochi giorni farà un "salto nel buio". significa ascoltare mia madre, che mi chiede come sto, ma invece la domanda è come se la rivolgesse verso se stessa.
in breve, continuo a ricascarci. continuo a pensare e a parlare di me stessa, e quando si risolvono i miei problemi, quelli degli altri scivolano rapidamente in secondo piano. neanche mi accorgo, neanche mi rendo conto di quanto posso essere megalomane. Alberto non avrebbe voluto che fossi così, lui non lo è mai stato. ha sempre pensato a me, ovunque si trovasse. me lo sono detta mille miliardi di volte, e me lo dico pure stavolta: è ora di crescere, su questa questione. è ora di finirla con le puttanate. è ora di girare attorno ai sensi di colpa, quando è ovvio che il problema sta da un'altra parte.
l'unica domanda che mi pongo in questo istante è: che cosa ci faccio, a 21 anni suonati, a cadere ancora su questi ragionamenti? com è possibile che siano passati 8 anni e la rabbia in corpo è sempre lì, pronta a eruttare, per poi colarmi addosso e solidificarsi e aumentare?
un vulcano. ecco. beh, è ora che questo vulcano la smetta e vada a farsi il suo bel riposo eterno.
perchè sono stufa, sono stanca di farmi così male, e di farlo agli altri, a quelli che mi stanno accanto.
suona scontato, si. lo so. ma lo scrivo comunque. è ora di ritornare a vivere.
e ringrazio veramente tantissimo quelli che fanno tanti sforzi continuando a tentare di farmelo entrare in zucca.
Grazie Kaa, grazie Polly, grazie Daniele, grazie Alessandro,grazie Anna, grazie Emanuele, grazie a tutti quelli che mi sono stati particolarmente vicino in questi giorni non facili.
Buona notte...
Lavinia